Aparcando en prohibido

Por todos es sabido que, si no eres un alcalde, un repartidor, o tienes amigos en los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, te multan por aparcar en un sitio prohibido. Esto, que a primera vista parece un gran sistema para mantener el orden en una ciudad y recaudar mucho dinero, se convierte en el mayor de tus problemas cuando (a falta de 5 minutos para que cierren el sex shop donde venden la fusta que te ha exigido la rubia con la que has ligado, como condición para hacerte todo tipo de guarradas esta noche) no encuentras aparcamiento.

Harto de este tipo de situaciones, el artista holandés Florentijn Hofman decoró su monovolumen con los colores y el logotipo de TNT y se puso a circular con ella. Durante 2 años saludó a sus compañeros de trabajo y aparcó donde mejor le parecía. Nadie le molestó ni recibió ninguna multa. Posteriormente hizo lo mismo con otra furgoneta, esta vez de DHL, con los mismos resultados.

Yo ya estoy pidiéndo presupuesto para rotular mi Ibiza con el logotipo de SEUR. Puede que no resulte muy efectivo teniendo en cuenta que es rojo, pero voy a ser aclamado por cualquier tunero de barrio que me encuentre a partir de ahora.

Vía Designboom | Categoría Hazlo tú mismo

Primera película porno de dibujos animados

Aparte de la innegable practicidad de tener un pene desmontable, este pornográfico corto animado de 1929 nos enseña que en esa época no eran nada mojigatos en cuestiones de sexo. Tiene todo lo que uno desea ver en una buena película para adultos de hoy día: masturbación, zoofilia, sodomía, pelea de espadas...

Eveready Harton in Buried Treasure (que así se llama) fue realizada por un grupo de famosos animadores para una fiesta privada en honor de Winsor McCay (pionero de la animación cuyo trabajo influyó en el de Walt Disney)

Vía Boing Boing | Categoría Arte

Probando neumáticos

Antes de que alguna lúcida mente tuviese la extraña idea de poner un ladrillo en el acelerador de un coche para que éste fuese solo, tenía que haber alguien al volante en las pruebas de impacto. En 1930, ese alguien era Dick Grace, especialista de cine al que le fue encargada la misión de estampar un coche a 60 Km/h. contra un muro de 10 toneladas, con el fin de probar la resistencia de un nuevo tipo de neumáticos.

El sencillo plan consistía en, una vez estrellado el coche, dejarse llevar grácilmente por la inercia y aterrizar tras el muro sobre un lecho de arena y corcho preparado para la ocasión. Lamentablemente para Dick, normalmente los planes solo salen bien en el Equipo A y, al chocar, salió disparado contra el salpicadero del coche, de ahí cayó a un lado y... milagrosamente sobrevivió, es más, solo se hizo una pequeña herida en la rodilla. Gente dura.

Por fortuna, y aunque el vehículo acabó destrozado, los neumáticos superaron con éxito la prueba y no hubo que repetirla.

Vía J-Walk | Categoría Curiosidades

Haciendo un museo

Si estás planteándote la exhibición pública (previo pago, por supuesto) de tu colección de bolas de pelo recogidas durante años de peines y cepillos, en un adorable intento por conservar un recuerdo de tu (antes) tupida cabellera, necesitas aprender a preparar algo de tal magnitud. ¿Cómo? pues exactamente igual que yo al escribir mi libro "El caballero de los anillos", copiando a los mejores.

Por supuesto, nade sabe más de exhibiciones que el Museo de Historia Natural Americano, y para tu fortuna, han colgado en su web una gran colección de fotos en las que enseñan cómo preparaban sus exposiciones hace años.

Vía Make | Categoría Curiosidades

Mujeres de plástico

Era de esperar, después de años de censura en muñecas y series de dibujos animados, nos hemos acostumbrado a ver la figura femenina sin pezones ni agujeros en el cuerpo. Esto ha provocado que aquellos hombres que en su infancia jugaban con las Barbies de su hermana, mantengan en su trastornada mente la idílica imagen de mujeres de plástico.

Puede que esta galería de Kliszynski parezca la inocente obra de un artista, pero ya ha habido muchos más casos. Y habrá más en el futuro. Hasta que un soleado día de verano, un cirujano plástico decida incluir en el catálogo de su carnicería la extirpación de pezones y una puerta para la vagina. Al ver los primeros resultados de este tunning femenino en la portada de Playboy, los hombres recordaremos con cariño aquellas tiernas muñecas, aquellas tardes de verano atropellándolas con tanques en la alfombra del salón, y millones de mujeres se lanzarán al quirófano para ligar más. Estamos perdidos.

P.D: Esto no es más que una burda excusa para, siguiendo sabios consejos de Carlos, poner fotos de mujeres ligeras de ropa.

Vía High on Sex | Categoría Arte

La deserción del guerrero

Lo sé, lo sé, uno no puede desaparecer durante 3 meses sin dar explicaciones, y pretender que a su regreso, su novia (fiel hasta entonces) no se haya tirado a medio pueblo en un desesperado intento por olvidarle. Por eso no espero que ninguno de los fieles siga leyendo esto a estas alturas.

Supongo que no tengo que hacerlo, pero una explicación nunca viene mal. Llevo desde principios de año con sobrecarga de trabajo (maldita crisis) y, por si fuera poco, he vuelto a la soltería (se aceptan ofertas para remediar esto). Lo del trabajo no me quita todo el tiempo del día, ni mucho menos, pero ya no me aburro las 3 o 4 horas diarias que solía hacerlo y aprovechaba para el blog. Han sido muchos intentos de escribir algo, pero para cuando terminaba de leer los miles de feeds acumulados (soy incapaz de escribir nada teniendo algo pendiente para leer, intentaré tratármelo) ya no tenía ganas ni inspiración para hacerlo y el "mañana" de "mañana lo hago" en mi persona puede ser eterno.

Lo de la soltería poco tiene que ver, pero más libertad se traduce en más cervezas, menos tiempo en casa y más resacas de varios días. Lo cual reblandece el cerebro aún más de lo que ya está, que no es poco.

Aunque se me ha pasado por la cabeza, me jode bastante dejar el blog después de tanto tiempo y, coño, que lo echo de menos. Así que, aunque sigo teniendo demasiado trabajo y la cerveza seguirá estando demasiado presente en mi vida hasta que alguna mujer me la quite a base de chantaje emocional, intentaré escribir lo que pueda.

Aprovecho para disculparme si no he contestado algún correo o comentario. Si se deserta, es con todas las de la ley.

Categoría Personal

Mujer, defiéndete

Hoy en día las mujeres tienen bastantes recursos para la autodefensa, ya sea la velocidad (he visto a alguna salir corriendo al preguntarle cómo llegar a un sitio), el spray de pimienta, la clásica patada en la entrepierna, o un certero golpe en el cráneo con esos bolsos llenos de cacharros.
Pero la calle es un lugar peligroso y siempre hay algún desalmado contra el que no sirven los métodos normales, por eso les presento este instructivo vídeo de 1937, en el que una aparentemente indefensa mujer utiliza el judo para dar una paliza a sus atacantes.

No debería difundir esto, que quizá la próxima vez que pregunte a una hermosa dama por una dirección, reciba mi correspondiente ración de hostias. Claro que nunca es tarde para iniciarse en el maravilloso mundo del sadomasoquismo.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Hazlo tú mismo

Conduciendo a ciegas

Gracias a los sangrientos anuncios de la DGT, hemos aprendido que ir conduciendo mientras hablamos con el móvil, leemos el periódico o practicamos/nos practican sexo oral es peligroso. Pero ¿podemos afirmar con seguridad que algo es peligroso sin haberlo experimentado debidamente? ¿si ningún valiente hubiese saltado de un avión sin paracaídas sabríamos que eso es peligroso? El sentido común nos dice que sí, de todas formas no hay que despreciar el valor de la experimentación.

Corría la década de los 60, años de amor libre y caritas sonrientes, y el profesor John W. Senders estaba investigando la atención necesaria para conducir. Por supuesto, en aquellos tiempos los hombres eran de verdad y no usaban cobayas. Para confirmar sus predicciones, el bueno de John se construyó un casco con una visera que subía y bajaba y se puso a conducir por la autopista de Boston. Un premio Nobel desperdiciado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un fantasma

Personalmente no creeré en fantasmas hasta que un espectro se me aparezca y me arranque los ojos con un cutter oxidado, mientras me susurra al oído que como vuelva a pisar en lo que un día fue su tumba desearé no haber salido nunca del testículo izquierdo de mi padre. Claro que este escepticismo es relativamente extraño entre la población, y hay mucha gente que sí cree en su existencia. Bien, démosles motivos para creer.

Proyecto para tarde de domingo: asustar a familiares y amigos mediante la construcción de un fantasma. Solo necesitamos un rollo de valla de alambre y seguir estas sencillas instrucciones para darle la forma deseada. No tiene que tener forma humana, puedes ponerle cuernos y rabo, que impone más, depende de lo que te importe la salud mental de los niños que juegan en el parque en el que lo colocarás una vez terminado.

Vía Hemmy | Categoría Hazlo tú mismo

Guía para contratar mujeres

Para algunas mentes masculinas de 1943, la mujer, eso que pare, friega y folla, podía ser complicada de manejar cuando solo estás acostumbrado a lidiar con la tuya y cuatro prostitutas de confianza. Por eso apareció esta guía para contratar mujeres en la que se dan consejos sobre la contratación y el trato que se les debería dar en la empresa. Está escrito para supervisores de las mujeres que empezaron a trabajar en la fuerza laboral durante la Segunda Guerra Mundial y tiene once interesantes consejos, por ejemplo:

- La experiencia en general nos indica que las chicas "rellenitas" - esas que tienden a estar un poco sobre peso - tienen temperamento más estable y son más eficientes que sus hermanas de bajo peso.

Para regocijo de aquellos que no chapurrean inglés, alguien ha hecho una traducción completa. Por suerte, porque si tengo que hacerla yo vamos listos.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Armas antiguas del mundo

"Dadme un punto de apoyo y os rajaré a todos" decían los antiguos sabios. Y es que otra cosa no, pero para matar gente, el ser humano siempre ha demostrado un ingenio sorprendente. Para darse cuenta no hace falta más que dar una vuelta por esta pequeña (pero no por ello peor) muestra de armas antiguas de diferentes partes del mundo.

Un ejemplo perfecto es el hacha hawaiana de arriba, fabricada en madera y rodeada por afilados dientes de tiburón. La lanzaban cuando el enemigo estaba lo suficientemente cerca y era capaz de separar a un hombre de alguna de sus preciadas extremidades.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Mantén limpias las calles

Mantén limpias nuestras calles, 818 personas tienen que dormir en ellas.

Al pasar cerca de un vagabundo tirado en la calle hay reacciones de todo tipo: unos se apartan, otros se tocan los bolsillos queriendo indicar que no tienen dinero, algunos les dan los 5 céntimos que llevaban toda la mañana molestando en el bolsillo, también hay quien les da los restos del bocadillo que llevan en la mano y hasta algunos les prenden fuego.

Luego hay gente como Mark Daye quien, en un momento de inspiración, llenó la ciudad de Toronto de falsos carteles con mensajes directos para los viandantes: "Silencio, vagabundos durmiendo" o "Por favor, tenga dinero suelto listo para los vagabundos". Puede que no alimenten, ni sean una cama caliente, pero remueven alguna que otra conciencia, que nunca está de más.

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Reciclando comida